Добро пожаловать в гости к КИВИ

НОВОСТИ

ОБО МНЕ

МОЙ ФУТБОЛ

МОИ УВЛЕЧЕНИЯ

ССЫЛКИ

ГОСТЕВАЯ

ЮМОР

ФОРУМ

ДРУЗЬЯ

МУЗЫКА

Архив новостей

Три последние обновления сайта.

1. мой футбол   2.ссылки   3.мои увлечения.

Уважаемые посетители, приношу свои извинения, но форум пока отсутствует. Причина банальна: слишком мало посетителей. Если в нем возникнет необходимость, уверяю вас он появится. А пока пользуйтесь гостевой книгой.

А вот и кое что из спортивного юмора.

...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!

- Во что вы играли во дворе? Вовочка, ты такой грязный!!!

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то,что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:

- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:

- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?

- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:

- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:

- Что, профессиональный заяц?

- Нет, арбитр!

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:

- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.

- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:

- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?

Гребец говорит приятелю:

- Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

- Почему? Он что, плохо гребет?

- Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.

- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.

- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

- Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.

- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

- Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны, небритый и со жвачкой во рту?

- Чем зaкончилaсь вaшa шaхмaтнaя пapтия с гpоссмейстеpом?

- Мaтом нa 21 ходу.

- Дa? И что ты ему ответил?

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от шести негров насильников?

- Один баскетбольный мяч.

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейн мочиться!

- Hy так все в бассейн мочатся...

- Hо не с вышки же...

- Это ты взял первое место по бегу на тысячу метров?

- Я. А что?

- На вот деньги и беги в магазин, а то скоро закроют.

Дизайн студия «КИВИ» (С)

2003

Здесь может быть ваша реклама*J